Roy "Lichtenstein" Batty - 17

Acaro & Pulce - 66

Roy "Lichtenstein" Batty - 16

Stamattina il regionale 26 ha subito un ritardo di 7 minuti.

Roy "Lichtenstein" Batty - 15

Questa mattina il regionale 26 ha subito un ritardo imprecisato di 20 minuti.

Acaro & Pulce - 65

Formichiere e Purè in "Il nodo è sciolto"

LeNord Confidential – Caffè Express

Noi agenti segreti, per contratto, dobbiamo essere precisi e puntuali. Ecco perché non prendiamo mai un treno delle Nord. Però, essendo anche noi uomini di mondo, possiamo immaginare le necessità dei pendolari, soprattutto al mattino: un buon caffè per iniziare la giornata. Che mondo sarebbe se nei vagoni delle Nord passasse un gentile signore in divisa che offre un espresso come Dio comanda, naturalmente compreso nel prezzo del biglietto? Sarebbe un mondo perfetto? Boh, comunque sia, Ignazio Clava, veterano della linea Milano-Asso, ci spiega come questa utopia possa essere realizzata con poco.
- Allora Ignazio, ci racconti di questa sua idea sensazionale.
- Be’, l’idea ha sorpreso anche me, perché non sono abituato ad avere idee. Sa, in casa mia è mia moglie che comanda, io al massimo decido quando è ora di tinteggiare le pareti… o cose così…
- Sì, questo però non ci interessa. Parliamo del progetto.
- Mah, il progetto è semplice. Io tra poco vado in pensione e piuttosto che stare a casa con mia moglie che poi mi ordina di fare i mestieri di casa… perché io faccio la lavatrice, io stendo, io stiro, io passo l’aspirapolvere, io sbatto i tappeti, io porto fuori la spazzatura…
- Signor Clava, per cortesia, non siamo consulenti matrimoniali. Ci racconti del progetto Caffè Express.
- Certo, che dire… insomma… la mattina preparo una bella moka da 12, salgo ad Asso e offro il caffè a dodici fortunati. Poi scendo a Seveso e torno a casa a piedi. Questa operazione mi tiene lontano da casa almeno fino alle 3 del pomeriggio, ora in cui mia moglie esce per andare a prendere il tè con le sue amiche. Calcolando che lei sta fuori per almeno quattro ore, io e mia moglie ci vediamo solamente alle 7 di sera…
- Va bene, arrivederci e grazie del suo tempo.
- Aspetti, mi faccia finire. Siccome alle 7 c’è la telenovela e poi si mangia davanti al TG, forse verso le 9 mi rivolge la parola per sgridarmi. Poi lei va a letto alle 10, quindi abbiamo un’ora di contatto. E un’ora al giorno posso sopportarla…
- Il suo progetto è un fallimento, come la sua vita matrimoniale. E poi… la moka… ma per cortesia. Addio.
- Un momento, aiutatemi vi prego. Non potete assumermi presso la vostra struttura? Ho bisogno di lavorare.
- Be’, ora che ci penso… un posto ci sarebbe. E anche ben pagato.
- No, dai! State scherzando?
- Sì.

Formichiere e Purè in "Rimedio estremo"

Mister Enigma & the final countdown – seconda parte

Mister Enigma, dopo aver abbracciato (anche un po’ viscidamente) il commissario Riddle si dirige verso Cadorna Station per incontrare Mister Magoo e contemplare il pannello luminoso.

- Mister Magoo? Piacere Mister Enigma.
- Sì, sì, piacere un corno. Mentre tu te ne stai lì con le mani in mano, io cerco di salvare il mondo. Sto guardando attentamente il pannello per capirci qualcosa.
- Quella è la biglietteria. Il pannello è da quella parte.
- Ah, sfido io che non trovavo la soluzione.
- Solo 30 giorni e il nodo sarà sciolto… magari il dottor Sparty ha fatto degli errori di valutazione e il nodo si riferisce a qualcos’altro. Ma che cosa potrà mai significare? Il nodo di cosa? Forse si riferisce al nodo sull’ago di Oldenburg qui in piazza. Se dovesse sciogliersi potrebbe cadere e combinare una strage.
- Intanto che dici le sciocchezze, passami il cartoccio di Tavernello, please.
- Eccole signor Magoo… forse il pannello si riferisce al nodo autostradale di Bologna. Se si sciogliesse come farebbero i milioni di automobilisti a raggiungere le località balneari? Oppure si riferisce al nodo delle trattative sindacali in corso tra ferrotranvieri e Comune… oppure non lo so… ehi, ma quello non è il dirigente segreto? Che cosa sta facendo? Sta cambiando le pile al pannello luminoso… ma è matto? Qui c’è qualcosa di strano. Devo seguirlo. Credo proprio che lui non sia così estraneo alla vicenda come dice.
- Ecco, vattene che mi hai stufato.

Il dirigente segreto si dirige verso gli uffici delle Northern Railways. Enigma lo segue travestito da cactus e senza farsi scoprire entra insieme a lui nell’ufficio AIV (Affari Interni Vitali).

- Affari Interni Vitali. Chissà di che cosa si occupano…

Il dirigente segreto si alza di scatto dalla sua scrivania.
- Chi ha parlato?

Enigma imposta una voce in farsetto.
- Sono un cactus…
- Ah, ok. Credevo fosse una spia infiltrata. Adesso lasciami lavorare, cactus. Sono troppo nervoso, mancano solo 30 giorni e io non sono ancora pronto.
- Pronto per cosa?
- A rifare il nodo, mio bel cactus.
- Il nodo di cosa?
- Oh, cactus, basta con le domande. Il nodo della cravatta del Presidente delle Northern Railways. Io sono stato assunto apposta per rifare il nodo ogni mese. Siccome l’ultima volta me ne sono dimenticato, il Presidente si è molto irritato. Allora, per non scordarmene più, all’insaputa di tutti ho installato un pannello luminoso in Cadorna Station.
- Ora capisco. Solo 30 giorni e il nodo sarà sciolto, il nodo della cravatta del Presidente…
- Ehi, ma tu non sei un cactus parlante, tu sei Mister Enigma.
- Già e ti consiglio di togliere quel maledetto pannello immediatamente. La gente sta impazzendo dal terrore. Dovrai anche fare un’apparizione in TV in prima serata e chiedere scusa a tutti.
- Ok, ma non so come vestirmi. Metto il gessato scuro con cravatta d’argento?
- No.
- Un Principe di Galles con ascot?
- No.
- Un Duca d’Asburgo con papillon?
- Ok.

Grazie a Mister Enigma il mondo è salvo. Il dirigente segreto dopo aver chiarito la situazione, viene spostato per incompetenza all’ufficio movimento. Sparty viene licenziato dalla NASA e aprirà una distilleria clandestina di whiskey in Alabama. Patricia e Rodolfo fanno pace, ma solo nel 1894° episodio. Il commissario Riddle riempie la barca di branzini e organizza una festa in onore di Enigma, ma senza invitarlo per non fare figuracce. I pendolari tornano alla solita routine con la consapevolezza che le ferrovie stanno lavorando alla grande per rendere il viaggio più confortevole. Mister Enigma accompagna Mister Magoo al Malpensa Airport dove si imbarca per tornare a casa.

- Be’ caro Mister Magoo, faccia buon viaggio e grazie dell’aiuto che ci ha dato.
- Senza di me non avresti risolto il caso, babbeo di un babbeo.
- Già, grazie mille. Posso porle una domanda?
- Uffa, mi fai arrivare in ritardo al check in…
- Ma da vicino, ci vede almeno un po’?
- Come osi parlarmi in questo modo? Mi stai dando del cieco?
- Quanti sono questi?
- Ue’, quei gestacci li fai a tua sorella.
- Va bene.

Mister Enigma & the final countdown

C’è buonumore oggi nell’aria di Milan Town. Il cielo splendidamente bianchiccio offre uno spettacolo mediocre come sempre agli abitanti e a Marino Palace hanno comunque deciso di fare pagare il biglietto della S.I.A.E. Mentre tutti ridono, scherzano e fanno a gara di rutti, al quartier generale il commissario Riddle cammina nervosamente succhiando un Chupa Chups al gusto lime.

- Non è possibile. Ogni volta che decido di partire per andare a fare pesca d’altura c’è un impiccio.
- Commissario, il dirigente segreto delle Northern Railways è arrivato. La attende nella sala riunioni “Barbie”.
- Enigma dov’è?
- Sta già giocando con il Ken.

Riddle sistema la canna da pesca e le lenze con molta calma sulla barca ormeggiata in ufficio. Poi finisce la partita a Solitario e si avvia stizzito nella sala Barbie.

- Allora, signori. Direi di saltare i preliminari e gli stupidi convenevoli di circostanza e passiamo direttamente al caso. Riassumo. All’interno di Cadorna Station è stato installato un pannello misterioso con un conto alla rovescia, su cui compare la seguente scritta “Solo TOT giorni e il nodo sarà sciolto”. Ovviamente, lo dico per i cretini, il TOT cambia di ora in ora, capito Enigma?
- Commissario, che c’è di misterioso? È il conto alla rovescia per l’inaugurazione del quadruplicamento. Finalmente, che bello, tutti i pendolari potranno viaggiare serenamente…
- Balle! Quale quadruplicamento? Signor dirigente segreto spieghi lei a Enigma la situazione.
- Sì, grazie per avermi concesso la parola. Dunque, noi delle Nord, come tutti sanno, non siamo mai stati precisi, figuriamoci se ci esponiamo con un cartello di quel tipo. Anche perché, scusate se parlo liberamente ma d’altra parte siamo tutti adulti e vaccinati, il quadruplicamento è un’enorme menzogna per raccattare clienti e voti alle elezioni. Questa installazione è del tutto estranea alla nostra azienda. Vi chiedo quindi di indagare per fare chiarezza e permettere che tutti noi si possa dormire sonni tranquilli con i soldi dei contribuenti. Posso avere dell’altro succo di mirtillo?
- Uhm. Commissario, mi faccia pensare…
- Enigma, tu non devi pensare, tu devi scattare. Non so se hai compreso la gravità della situazione. Entro stasera voglio il come, il perché e il quando di tutto questo casino. Chiaro? Anche perché i branzini non stanno mica ad aspettare i tuoi porci comodi. E smettila di pettinare la Barbie che le rovini i capelli setosi.
- Ok.

Enigma si rifugia nel suo ufficio per pensare. Ma pensare gli risulta difficile e allora accende la TV portatile in bianco e nero che gli ha regalato il commissario Riddle per la comunione. Si sintonizza su Patricia, una splendida telenovela argentina di nuova concezione e rivoluzionaria: gli attori recitano in diretta.

- Oh, Rodolfo. Ti amo come un panino al salame. Anche se so che mi metti le corna con Gabriela.
- Patricia, non dire così. Gabriela è un’impiegata della banca e io dovevo solo fare un bonifico.
- Non dire bugie, bastardo. Ti ho comperato il computer apposta per fare home banking.
- Sì, ma il programma si è chiuso inaspettatamente a causa di un errore 108…
- Smettila. Adesso dobbiamo andare a cena dai Gonzales, mettiti un abito decente e togliti quel gilet con gli strass. Ops, dalla regia mi dicono che dobbiamo interrompere il programma per un’edizione internazionale del telegiornale. Va be’ ci vediamo dopo…
- A tra poco, amici, anche dal vostro Rodolfo…
- E piantala, ignorante che non sei altro.
- Papapapaaaapppapapa. Buon giorno, questa è un’edizione straordinaria del TGWorldWide. Non abbiamo ancora nessuna novità sul mistero del pannello luminoso di Cadorna Station. Come potete vedere nelle immagini alle mie spalle, tutti gli orologi del mondo si sono sintonizzati su questo inquietante conto alla rovescia: Time Square, il Big Ben, l’orologio della parrocchia di San Vitale al Guazzo, eccetera. La situazione sta precipitando. I predicatori di tutto il mondo parlano di un imminente giorno del giudizio. Sentiamone uno a caso, il reverendo McBilbo in diretta da Venegono Springs, Ohio.
- Pentitevi, fratelli, pentitevi. Solo pochi giorni e saremo tutti giudicati. Date retta a un cretino, pentitevi finché siete in tempo.
- Bene, grazie al reverendo McBilbo, ci pentiremo. Ma non prima di aver dato la linea al celeberrimo astronomo Spartaco H. Jackson a capo della commissione d’inchiesta scientifica della NASA. Allora, dottor Jackson, pare che il suo team abbia trovato una spiegazione di questo pannello enigmatico…
- Grazie, mi chiami pure Sparty e diamoci del tu.
- Va bene, Sparty.
- Dunque. Il misterioso nodo che si scioglierà è quello del filo che ci lega alla nostra Galassia. Infatti, come potete vedere su questa illustrazione offerta gentilmente dal nostro sponsor, Cassiopea tra poco meno di un mese entrerà nell’orbita di Rank Xerox. Questo causerà uno spostamento di Vega di circa due anni luce, esattamente nella traiettoria di Blup. Come tutti sapete, è grazie a Blup che il Pianeta Terra descrive circonferenze perfette. Beh, la novità è che invece comincerà a dar fuori di testa e a descrivere triangoli, esagoni e disegni a mano libera, poi si lancerà, a causa della forza centripeta, verso il Sole. E, signori miei, anche se avete il Pinguino De Longhi in casa, la vedo dura…
- Che possibilità abbiamo di salvarci dalla catastrofe, Sparty?
- Le stesse che ha la Solbiatese di qualificarsi per la Champions League.
- Bene, grazie a Sparty per la sua analisi. Non mi resta che augurarvi una buona serata e si salvi chi può. E adesso torniamo alla telenovela. Ah, dalla regia mi dicono che gli attori si sono dati alla macchia. Allora, fuori programma, mandiamo in onda una puntata dell’A-Team.

Enigma è terrorizzato. La Terra sta per scomparire e lui non ha soluzioni. Decide di tornare nell’ufficio di Riddle, almeno per abbracciarlo.

- Commissario, ha seguito il TG?
- Certo, Enigma. Sparty è un uomo che sa il fatto suo. Qui siamo tutti spacciati. Io parto per la pesca d’altura, l’ultima della mia vita.
- Ma commissario, non proviamo a fare nulla? Chiamiamo qualche supereroe, magari unendo le forze riusciamo a mantenere Blup al suo posto.
- Oh, Enigma, Enigma. Sapessi i tentativi che ho già fatto. Ho chiamato la CIA, il KGB, MI5, ONU, U2, IVA, ICI e Saclà.
- Quelli dei sottaceti?
- Già. Nessuno ha saputo rispondermi, perché non c’è più nessuno negli uffici. Sono tutti scappati dai loro cari, per stare insieme in questi ultimi giorni. I supereroi sono volati via verso nuovi mondi. L’unico rimasto è Mister Magoo, se vuoi lo trovi nella hall di Cadorna Station. Be’, addio Enigma. Io mollo gli ormeggi e parto. Ah, scioglimi il nodo della cima… sciogli il nodo… il nodo…

Fine prima parte