LN Confidential - Intervista al Grande Pollo

LN Confidential, la più grande agenzia di stampa dell’universo, composta da agenti segreti iscritti all’albo dei giornalisti, è di nuovo in pista per voi. E l’argomento di oggi è il Grande Pollo. Molti sostengono che non esista, altri dicono di averlo visto in sogno, altri affermano che è un cartolaio di Venegono Superiore, altri ancora che è uno sciamano di una setta segreta. Basta, ecco la verità. Il Grande Pollo esiste ed è un essere umano come tutti noi. E siccome LN Confidential è sempre prodiga di informazioni e notizie di prima mano, vi sveliamo di più: il Grande Pollo non è più il direttore del Pollonord perché si è trasferito a Roma. Inoltre, dopo innumerevoli indagini, abbiamo scoperto che il Pollonord ha chiuso i battenti per ristrutturazione (altro scoop da urlo).
Grazie al nostro abilissimo, preparatissimo, nonché migliore collaboratore, Roy Batty, abbiamo incontrato il leader maximo del pollaio in un localino in piazza di Spagna.
Tra un caffè (costato quanto il finanziamento per i lavori di quadruplicamento) e una sigaretta, ecco l’intervista raccolta dal dott. Batty che pubblichiamo integralmente.
- Allora, Grande Pollo come va?

- Ma che razza di domanda è?

- Voglio dire, qui a Roma come si sta?
- Si lavora poco, si mangia bene, si ruba agli italiani, c’è sempre il sole e ogni sera Anita Ekberg fa il bagno nella Fontana di Trevi.

- Sul serio?

- Ovviamente no, ma non mi venivano in mente altre banalità da darle in pasto.

- Possiamo darci del tu, se vuoi…

- No.

- Ok, come vuole. Una domanda che i polli si pongono frequentemente è: come mai lei è venuto qui a Roma?

- Non sono affari suoi.

- Suoi di me?

- Sì di lei.

- Lei che sarei io?

- Non abbiamo detto che ci saremmo dati del lei?

- Sì. Un’altra domanda che le volevo chiedere…

- Se mi pone una domanda mi sta bene, se mi chiede una domanda non le rispondo neanche…

- Non ho capito, in realtà volevo…
- In realtà? Io dico basta all’utilizzo di questa locuzione avverbiale. Se sento ancora una volta dire “in realtà” monto su tutte le furie!

- Ok, anyway…

- La smetta di utilizzare termini anglosassoni, che impoveriscono il linguaggio e lo rendono odioso.

- Adesso le pongo una domanda personale.

- Uff, ma che razza d’intervista è questa?

- La prego, mi risponda. Io le sto antipatico?

- Antipatico? Non la conosco neanche… Lei mi è totalmente indifferente.

- Ah, no perché una volta le avevo scritto una mail ma non mi hai mai risposto…

- Non ricordo minimamente a quale mail lei stia alludendo. Sicuramente sarà stata una stupidaggine.

- Sì, probabilmente sì.

- Bene, possiamo definire conclusa questa buffonata?

- Sì, non la disturberò oltre. Un’ultima cosa. Mi fa un saluto in romanesco?
- Ma va’ mmorì ‘mmazzato, va’…

- Grazie. Adesso vado alla stazione Termini e prendo il treno per Milano Centrale. Arrivederci.

- Ma dove vai Roy? Dai scherzavo, vieni qui che ti offro un vino dei Castelli!

- Davvero? Che bello Grande Pollo, ma allora lei è simpatico?

- Dammi del tu, Royaccio! Ma sì, sono un essere umano anch’io, no?

- Allora ti sto simpatico?

- Ma certo, sim-pa-ti-cis-si-mo!

- Allora, dai! facciamo un giro sulle carrozze folkloristiche trainate dai cavalli che circolano nel centro storico della Capitale.

- Ok!
- Andiamo al Colosseo e facciamoci scattare delle foto con i centurioni finti!

- Andata!

- Andiamo al Teatro Parioli a seguire una puntata del Maurizio Costanzo Show!

- Adesso non esageriamo.